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Humor - Chistes |
He aquí la razón por la cual no debes permitir
que te digan JEFE...
Al principio de la humanidad ,cuando Dios creó el cuerpo
humano, los
órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre
quién sería el JEFE.
EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento
de todos ustedes.
LOS OJOS argumentaron:Nosotros deberíamos ser los JEFES,
porque guiamos todo el cuerpo.
EL CORAZON dijo: Entonces yo debería ser el JEFE, porque
llevo la sangre para que todos funcionen.
En ese caso dijo el ESTOMAGO:Yo seré el JEFE, puesto
que los alimento a todos.
LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas
transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió
ser JEFE. se rieron a carcajadas.
LA MIERDA sólo dijo:Yo seré el JEFE... y si
no, me declaro en huelga...entonces la Mierda se negó
a salir durante cinco días.
EL CEREBRO se sentía mal......
LOS OJOS se nublaban.........
EL CORAZON amenazaba con pararse.......
EL ESTOMAGO estallaba.......
LAS PIERNAS temblaban.......
Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA
EL JEFE!!!
y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA
PUEDE SER JEFE!!!
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MANIFIESTO MASCULINO 2004
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea
cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las pesas
no mienten ni están desajustadas... Para eso las inventaron,
para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS
HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan.
Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias
tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta,
no te extrañe recibir una contestación que no
quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor,
solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está
puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando nada. No hay segundas
intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres
SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy
pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo".
Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente
lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS
SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor
acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando,
a menos que estés lista para hablar de temas como política,
economía, GOLF o AUTOS DEPORTIVOS.
7.- Domingo = Asado o Pizza = Amigos = Cervezas = GOLF, FUTBOL
o CARRERAS en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea.
No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo
de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando
buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier
cosa que te pongas está bien, DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las
ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada.
Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres.
Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte,
tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego
se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué
te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los
treinta que tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un
"NO", son perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.
15.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda
para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía
como si fuera yo una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema, que
te vea un médico. En comparación, una uña
con el esmalte corrido, o una panti media con el punto ido NO
son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como
somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas.
Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si
así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas,
y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención
era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y
Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Qué mierda
es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo
cresta se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes las carteras.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena
sesión de sexo. Así que no me arruines el momento
pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no,
nada", te creeré y reaccionaré como si nada
malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta
fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si
no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco
es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo.
La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros,
piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES. |
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* No te cases por dinero, puedes conseguir
un préstamo más barato.
(Proverbio escocés)
* Cuando una pareja de recién casados sonríe,
todo el mundo sabe por qué.
(Anónimo)
* Cuando una pareja de diez años de casados sonríe,
todo el mundo se pregunta por qué.
(Anónimo)
* El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
(Refrán normando)
* Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa,
usted puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo, o
la esposa es nueva.
(Anónimo)
* Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre
la experiencia.
(Samuel Johnson)
* En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante
el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
(Helen Rowland)
* Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años...
si mi esposa se entera me mata.
(Henny Youngman)
* Los solteros deberían pagar más impuestos; no
es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
(Oscar Wilde) . |
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Algo sencillo: "EL EXAMEN MAS
FACIL DEL MUNDO"
Para aprobar necesitas 4 respuestas correctas (50%)
1) ¿Cuánto duró la guerra de los Cien Años?
2) ¿Qué país fabrica los famosos sombreros
Panamá?
3) ¿De qué animal se obtienen las cuerdas de tripa
de gato?
4) ¿En qué mes los rusos celebran la Revolución
de Octubre?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de
pelo de camello?
6) ¿Por qué animal están nombradas las
islas Canarias?
7) ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?
8) ¿De qué color es la caja negra de los aviones?
¿Terminó?
Cheque sus respuestas a continuación....
RESPUESTAS:
1) LA GUERRA DE LOS 100 AÑOS DURÓ EXACTAMENTE
116 AÑOS
2) ECUADOR FABRICA LOS PANAMA HATS
3) LAS CUERDAS DE TRIPA DE GATO SE OBTIENEN DE OVEJAS Y CABALLOS
4) LA REVOLUCIóN DE OCTUBRE LOS RUSOS LA CELEBRAN EN
NOVIEMBRE
5) EN REALIDAD NO ES PELO DE CAMELLO SINO PIEL DE ARDILLA
6) SE LLAMAN CANARIAS POR EL PERRO (CAN)
7) EL PRIMER NOMBRE DEL REY ERA ALBERTO
8) LAS CAJAS NEGRAS DE LOS AVIONES SON DE COLOR NARANJA
No me diga que reprobaste |
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Una batalla dura!!!
Mujeres Vs. Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto
para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente. ... ¡punto
para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface..¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja
y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del
punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar
a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a
ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES te invita una
cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto
para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres
normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA
eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle
los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto
para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...¡punto
para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA
que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto
para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá
que la abraces durante media hora después de haberla
tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a
7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa
que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla.... ¡
Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7 |
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Las 22 etapas de una buena borrachera...
ETAPA 1. Copeo leve con maní.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación
entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de
pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar
con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me
tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución del maní
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde
te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico) |
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Veinte señales de que tendrás un mal día:
01 - Te despiertas boca abajo, y lo primero que ves es asfalto.
02 - Te pones el sostén al revés, y te queda
mejor.
03 - Llamas a Prevención de Suicidios, y te ponen en
espera.
04 - Ves a los equipos de noticieros esperando en la entrada
de tu oficina.
05 - Tu pastel de cumpleaños colapsa por el peso de
las velas.
06 - Quieres ponerte la ropa que usaste en la fiesta de anoche,
y no están.
07 - Enciendes el televisor y en todos los canales muestran
rutas para escapar de la ciudad.
08 - Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.
09 - Te despiertas y descubres que tu cama de agua se reventó,
y luego recuerdas que no tienes cama de agua.
10 - La bocina de tu auto se traba y suena constantemente
mientras vas detrás de una banda de motociclistas en
la autopista.
11 - Tu esposa se despierta amorosa, pero tú tienes
un terrible dolor de cabeza.
12 - Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.
13 - El pajarito que canta en el jardín es un buitre.
14 - Te despiertas y los frenos de tus dientes se han enredado
entre ellos.
15 - Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se
había atorado en tus pantimedias.
16 - Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.
17 - Te das cuenta de que tienen un tampón en tu oreja,
y no puedes encontrar tu lápiz.
18 - Te pones los lentes de contacto en el mismo ojo.
19 - Tu perro de juguete te gruñe.
20 - Tu esposa despierta y te dice "Buenos días,
Juan", y tu nombre es Jorge.
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