San Pedro le informa a Dios, que el Diablo esta corriendo
la frontera del cielo con el infierno, y expropió 1.000.000
de kilómetros para el Infierno. Dios muy molesto le
ordena a San Pedro que le mande urgente a los abogados del
Cielo. San Pedro le informa: Señor eso es imposible...en
el Cielo no hay abogados!!
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Un caníbal entró a una salchichonería de
su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir
qué llevar para la cena.
Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos
decía: "Sesos de Ingeniero, $4.50 el Kilo"
y a su derecha había otro que decía: "Sesos
de Abogado, $50.00 el kilo".
- "Oiga, señor - preguntó el caníbal
- ¿por qué los sesos de abogado son tan caros?"
- "Bueno... - dijo el encargado - ¿sabe usted
cuántos abogados hay que matar para obtener un kilo
de sesos?"
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¿Por qué a los abogados
los entierran en las fosas más profundas? Porque en el
fondo son buenos. |
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Resulta que un amigo se encuentra con otro, al cual le pregunta:
Oye ¿Tú no estabas en trámite de separarte
de tu mujer? ¿Cómo te fue con ese problema que
me parecía complicado por el enorme patrimonio que tenéis
y además por los niños? ¿Lograste algún
acuerdo con tu mujer ? El divorciado le responde: La cosa resultó
bastante fácil porque conseguí un gran abogado,
un poco costoso, pero muy efectivo que llevó el negocio
a las mil maravillas. ¿Logró la separación
de bienes? ¿Que pasó con los niños? Mira
te explico: Por sugerencia de mi abogado, convenimos con mi
ex mujer que quien se llevara la mayor parte del dinero también
se haría cargo de los niños. Me parece un acuerdo
muy sensato. ¿Y quién se quedó con el dinero
y los niños? Pues el abogado. |
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- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos
y abogados ?
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le
pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es
ganado. ¡No hijo, es robado! |
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí
yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado:
¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en
la misma fosa! |
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¿En qué se diferencia un
abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede
te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos
a tomar algo?
Bueno, ¿De quién? |
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Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Que mala suerte amigo, ¿ y te sacó algo?
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- Ud. parece ser más inteligente que el promedio de hombres
de su clase social - dijo el abogado a un testigo al que interrogaba
durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento,
le regresaría el cumplido.. |
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Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Por qué en los laboratorios están empezando a
usar abogados en vez de ratas?
Porque con las ratas se terminaban encariñando.
Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes
de abogados?
Porque la gente no sabría en qué lado del sello
deben escupir.
Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven. ¿Cuál es la diferencia
entre un buitre volando y un abogado viajando en avión?
Que el buitre no obtiene "Membership miles".
Hay dos clases de abogados:
- Los que conocen la Ley
- Los que conocen al Juez. |
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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria
entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado
le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono
y empieza :
- ...Y digale al señor Gómez que no estaremos
dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste
en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro
? (cuelga) Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
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- En que se parecen los abogados a las bombas atómicas
?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene,
pero todo el mundo preferiría no utilizarlos. |